Mis pequeños Frankensteins.

Nunca pensé que vería la gloria. Y mucho menos, que la gloria tendría un aspecto tan desagradable.
Nunca lo pensé pero ahí estaba, delante de mí, el beso infrahumano de la mujer que tose y el Brontosaurio. Me sentí como el Dr. Frankenstein cuando concibió a su engendro. Ahí estaba, pixelado pero concreto, aquel beso grotesco en las diminuta pantalla de un celular.
–Asqueroso, ¿no?- me codea Paz.
Asiento con la cabeza mientras le devuelvo el celular. –¿Qué vas a hacer con—
–¿La foto?- completa él- Ah, no sé. No se dieron cuenta que la saqué. La verdad no sé. No sé…- dice, mientras vuelve a su lugar.
Lo miro. Paz es un hombre de pocos gustos a los que los explota hasta el hartazgo. Ama enfáticamente a los rumores de la oficina, y a Paulina Rubio. Es un tipo peculiar, que disfruta de limpiar su escritorio con toallitas de papel que roba del baño y con alcohol y de, nuevamente, Paulina Rubio y los rumores de la oficina. Ese beso no quedará en las modestas dimensiones de la pantalla de su celular por mucho tiempo.
Quiero el mismo resultado. Que todos en la oficina conozcan ese romance aberrante. Pero también quiero ser yo y no Paz el que quite el telón para descubrirlo. –Tengo que pensar en algo…- me digo. Lo cual es difícil ya que a mi lado Gutiérrez canta Hakuna matata y la mujer que tose, bueno, tose. Y tose. Y tose.
Entre las toses se despereza un recuerdo. Se trata de la reunión que tuve con Pastelito y su polimórficamente hermosa y genéticamente improbable hermana Victoria. La reunión era sobre la prohibición de relaciones amorosas entre empleados. El sinvergüenza me encargó redactar un mail para toda la empresa anunciando esta política. Lo tengo escrito. Pero todavía no lo mandé. Una idea comienza a pararse en mi cráneo, entre las toses, una versión extremadamente feliz de Hakuna matata y el sonidito del Outlook al recibir un mail. Reviso. Es Gutiérrez que me mandó la foto del beso. Paz se la debe haber enviado. Ya empezó a propagarse el rumor. Debo apurarme. Claro. Por eso Hakuna matata, aunque sea la cuarta vez que Gutiérrez la canta en el día, me resultaba entonada tan alegre.
Abro el mail. Envío el mail sobre la política empresarial que prohíbe relaciones interpersonales. Espero. Espero un poco más. Se empiezan a escuchar murmullos. Abro el otro mail. El que creé con el nombre del Vengador anónimo. Adjunto la foto del beso. Tipeo rápido. Muy rápido. Más rápido que la velocidad de los rumores en la oficina. Lo envío a toda la empresa. Sonrío.
Cuando me llega el mail del Vengador anónimo lo leo como el resto.

¿Cómo es esto de prohibir relaciones entre empleados? No se puede frenar el amor. No señores. No. Es más, adjuntado a este mail van a dos individuos de complicada estética uniéndose en un beso. Si el amor habita donde la belleza no, ¿cómo esperan que frenemos nuestro impulso frente a las bellezas de esta oficina? Tal vez, opino, esta prohibición no sea más que una política anticipatorio. Así es. El omnipotente teamleader de ropas de un inalterable color pastel quiere asegurarse que nadie se meterá con su despampanante hermana. He hablado.

Las risas y carcajadas empiezan a estallar a lo lejos. Creo que actué demasiado rápido. Se revuelve en mi pecho cierta vergüenza por la exposición y la burla que le hice a mis pequeños Frankesteins –el Brontosaurio y la mujer que tose–. Por más que los odie. No tarda en titilar la ventanita del IR Communicator. Es ella. Victoria. Lo abro. Tarado. La ventanita dice tarado.