El Patova

–¿Qué vas a hacer con el medio aguinaldo?- me pregunta Patova.
–Pagar la heladera.
–¡Qué garrón!- ríe ella, con esa voz grave que tiene, tan masculina que haría parecer a Sean Connery un amanerado.
Patova. Le decimos Patova. Es que camina como un patovica. Camina, así, todo trabajo –suelo referirme a ella como si fuese un hombre–, con la mandíbula tiesa, como un Robocop femenino. Buéh, femenino... Esa mujer es menos femenina que Atahualpa Yupanqui.
Empieza a decirme que tengo que agarrar el aguinaldo e irme de viaje. O comprarle algo a la recepcionista.
Lo sabía. Algún aburrido esparció el rumor. Finjo no saber nada al respecto.
Y sigue, diciéndome que piensa irse el próximo fin de semana largo. Quizás a la costa. Como si me interesara. Actúo como que lo escucho pero me lo imagino, al Patova, sentado en la playa, mascando tabaco quizás, mirando burdamente al culo de una mina. Porque es lesbiana. Cantado. Una mujer que haga sentir a Sean Connery menos hombre que Peter Pan tiene que ser lesbiana. En eso el Patova tose. Medio agudito.
–¡Tosé como un hombre!- le grito.
Me mira, entre confundida y enojada. Tengo que dejar de hundirme tanto en mis pensamientos.
–¿Qué me dijiste?- empieza, viniendo hacia mí, con sus puños cerrados.