De maestra jardinera a mesías.

Aplaude. Como una maestra jardinera buscando la atención de su clase, nuestro teamleader aplaude. –Chicos, chicos…- nos dice, con una sonrisa menos masculina que Sailor Moon- Chicos, chicos… Tengo una propuesta.
–Querés que intentemos sodomizarte con el monitor de 21 pulgadas.- pienso.
Espera a tener los ojos de toda la oficina sobre él. Algo complicado ya que la Crazy mother fucker es bizca. –Chicos…- reitera- Hubo un cambio de batuta acá, todos lo saben. Pero fue desprolijo, por lo cual tuve que ponerme a solucionar problemas a las escondidas para mantener todo esto a flote.- comenta, como si fuéramos a agradecerle- Pero ahora desempolvé la batuta y quisiera saber qué piensan con todos estos cambios.- dice para luego sumirse en un silencio teatral, asintiendo con la cabeza y los labios fruncidos- Pero sé…- continúa, con tonada de político en campaña- Sé que los miden más por la vara del capricho y del prejuicio que por la vara profesional.
–Este puto está obsesionado con las batutas y las varas.- susurra, siempre tan sutil, la marimacho del Patova.
Nuestro teamleader frota sus manos. –Por eso se me ocurrió proponer esto.- continúa, levantando una cajita de cartón para que todos podamos verla- Una urna de sugerencias, de denuncias y comentarios. Todos los días la voy a abrir para leer entre nosotros cada papelito. Totalmente anónimo, para que no sientan presión.

Nadie. Nadie deja un papel en la urna. Pasaron horas y nadie se le acercó. Creo que esperan que él la abra para encontrarla vacía y pasar un papelón delante de todos. Eso o ya saben que en esta empresa cualquier sugerencia es vana. Y ahí está él nomás, hablando por su celular último modelo con el chongo de turno. Ajeno de la vergüenza que se viene en cualquier minuto. Me da lástima, pobre. Abro el Word. Escribo algunas sugerencias para ponerlo contento. Imprimo. Recorto. Con disimulo, me acerco a la cajita de cartón. Los dejo y vuelvo a mi asiento.

Aplaude. Como una maestra jardinera, nuestro teamleader aplaude. –A ver, a ver…- dice, hurgando en la cajita, como si fuera una promotora en un programa de concursos- Un dragón inflable en la mitad de la oficina.- lee, para abollar el papelito y tirarlo- Una pelopincho llena de golosinas.- lee, para hacer lo mismo- Una máquina de cerveza… Un metegol… Heidi Klum… Pastelito muerto… Tallarines, este papelito sólo dice tallarines… Chicos, chicos… esto es algo importante, es su oportunidad para proponer algún cambio.- reta- Acá hay otro, a ver… La empresa debería considerar aumentar— Al fin uno serio.- se interrumpe- La empresa debería considerar aumentar el escote de sus empleadas…- termina, abollando el papelito. Nos mira, negando con la cabeza. –Chicos, chicos…- vuelve a retar- ¿No quieren cambiar nada acá?
Levanto la mano.
Me señala. –¿Sí?
–¿Podemos trabajar de algo que nos guste y cobrar bien por hacerlo?
Se rasca la nuca. –Wilfred, Wilfred…
Frunzo los labios. –Si la gerencia no tiene presupuesto como para completar mi nombre con la o final supongo que tampoco tendrán para aumentarnos el sueldo. Una lástima.
Él ríe. –Wilfredo.- me dice, acentuando la o- El trabajo es tranquilo, el ambiente es tranquilo. Tenés aire acondicionado. No te exigimos. Si no es lo que querés… ¿qué querés?
Me encojo de hombros. Las palabras se me atragantan. Esta maldita vergüenza de hablar en público. Pero así y todo se lo quiero decir. Se lo pienso decir. No, se lo voy a decir. –Que me echen con indemnización.
Sonríe. Asiente de a poco con la cabeza. –Hecho.